「我欣賞你，但與法輪功無關」

昨天一位朋友對我說，他欣賞我，願意做我的好朋友，但這與我的信仰無關。

今早起來，我突然很想對他說，你所欣賞到的今天的我，正是我的信仰造就的。

一、法輪功給了我第二次生命

我1992年生產時遭遇醫療事故，人基本就是快死透的狀態。此後數年都躺在醫院裏，錢花得如流水一般，也未能治好。孩子不能帶，工作不能幹，家務不能做，成天自憐自傷，已經成爲一個連自己都討厭的人。

1995年，我就已經出現肝腹水肝硬化了。醫生說，轉成肝癌只是早晚的事。

那時我走路都困難，風一吹就倒。

如果我沒有修煉法輪功，今天可能已經是肝癌晚期患者，也說不定已經進了骨灰盒了，就沒有什麼可以給大家「欣賞」的了哈。

二、法輪功重塑了我的人格

我小時候，我媽媽常用「林妹妹」、「小衫娘娘」來形容我。我不知道「小衫娘娘」中的「衫」是不是這個字，也可能是「小三娘娘」。母親總這麼說我，但沒向我解釋它的意思。

我自己意會，就是說我愛哭，小氣，軟弱，等等。

這就是我天生的性格。

我的軟弱能到什麼程度呢？

我一輩子不能跟任何人吵架。任何時候，都是還沒開口跟人吵呢，我已經自己先哆嗦上了。

我軟弱到不敢跟任何人有意志上的對抗，包括吵架。所以受了欺負委屈，除了躲到被窩裏哭，也別無他法。

修煉法輪功前，我在爲什麼事情心煩呢？

單位裏跟我一起分來的，都升了官晉了級了，而我還中醫院裏，回去報銷個藥費都受人白眼；家裏老公公總把一塊爛抹布擺到很漂亮的傢俱臺面上，根本就不搭調，太難看了；婆婆剛剛罵了我一頓，因爲先生帶保姆去看病，我沒有跟去——婆婆總覺得保姆會找機會勾搭我先生；已經晚上十點多鍾了，先生還沒有回家，難不成是回來的路上出了車禍，已經被送進醫院了？

那時候，我每天煩惱的基本就是這些事。

這是在私人層面。

那麼公共層面呢？

89年的六四學運，我全程參與了，當時我在北大上研究生，正處於事件的中心地帶。

但是，我的參與只是最樸素的正義感，也很有限。曾經想去絕食，被先生攔了攔，也就罷了。

坦克血洗北京之後數日，我跟先生和兩位最要好的同學一起逃離了北京。我們所做的最大的「反抗」，就是在北京火車站等火車時，跑到附近的一個大橋墩下，畫了一個李鵬像，然後我們四個人輪流向這個李鵬像扔石子，看誰打得最準。

風聲過去以後，再回到學校上課，學校要求人人過關，交代在六四中的行爲，我老老實實寫了，並適當的批判檢討了自己，就那樣蒙混過關了。

從此後，我再無任何想參與與社會正義相關的事的願望，也從來沒有公開或私下譴責過中共。當時我還是它的一份子呢。

我甚至很快就忘卻了六四的血，該幹什麼還幹什麼。畢竟我們家又沒死人。

如果我沒有修煉法輪功，且今天還活著的話，我會是個什麼樣的人呢？

如果我混得不好，可能會天天在心裏怨天尤人，爲了名利氣色而苦苦掙扎拼搏；如果我混得不錯，那可能就是大家見到的「歲月靜好」派，小日子過得滋滋潤潤的，我都不確定我會不會去試圖翻牆。

三、法輪功給了我勇氣和大無畏

現在經常有人誇我勇敢，誇我無畏。其實，我的勇氣和無畏是法輪功給的。

記得2002年，因我在海外起訴江澤民，中共把當時尚在北京的前夫抓了，威脅說要判他十年，他的姐姐打電話給我，叫我不許「亂說亂動」，否則就要如何如何，說的話真的很難聽了。

人已經落到中共手裏了，孩子還不滿十歲，公公婆婆孩子三人本來都靠著先生，現在先生進去了，一家人怎麼辦？不得立即靠我嗎？

而我當時身在澳洲，難民還沒辦下來，一分錢收入都沒有，全靠帶來的一點積蓄生活呢。

我怎麼辦？趴下？閉嘴？還是公開揭露？

用人的腦瓜想很久，也想不出結果。最後我就想，不管了，兩軍相逢，勇者勝。大法師父說揭露邪惡沒有錯，我就揭露邪惡。至於結果怎樣，交給大法，交給神吧。

我大聲地揭露了。結果呢？中共把先生放了。

2018年也是這樣，中共先是毀了我母親的護照，我大聲揭露後，他們給補發了，並向我母親鞠躬道歉，真的是鞠了躬的，所以她2019年又出來看我了。

真正的勇氣和無畏，不是來自一時的逞強，熱血上頭，和因不明狀況的無知而帶來的無畏。

真正的勇氣和無畏，是你相信你所做之事是符合天理的，所以這麼做才是最聰明的，才是最好的「算計」。這不是盲目衝動造成的。順天理而行，才能有持久的勇氣和無畏，才能得到神的護佑，神的加持。

人能幹得過神嗎？當然不能，所以勇氣和無畏就有了。

如果不是修煉法輪功，我是連架都不敢跟人吵的人，哪敢跟中共這麼強大的邪惡力量對抗？

四、法輪功給我了智慧、才能和「成就」

我今天的許多認知（或稱智慧？）、才能和「成就」（如果有的話），都是修煉法輪功以後得到的。

比如寫作吧。我高中分科時選了理科，原因之一是討厭寫作文。如果不是後來因在勞教所目睹太多殘酷後產生了想寫書的衝動，我大概絕不會成爲一個以寫作爲生的人。

法輪大法不僅給我了智慧，也給了我看待自己、世界和他人的方法。在紛亂的世間，我的心再也沒有亂過，正如我有時對人說所的那樣，我已對世界無疑問，無所求。

才能和「成就」就不討論了。這些都是浮雲。

五、法輪功回答了我的「終極疑問」，解決了我的「終極問題」

很多人活在世上，就是想認認真真做個人，其他的事，不會多想；但同時也有很多人，比如我，會有對於人生、對於世界的「終極疑問」，如：「我是誰？我從哪兒來？我到哪兒去？」也會想找一個能解決自己從此岸到彼岸的「終極問題」的出路。

《轉法輪》回答了我的終極疑問，看書時那種衝擊，已經過去24年了，但今天仍然記憶猶新。到現在，每次我重新打開《轉法輪》再讀的時候，當初那種「瞎子開眼」時的喜悅仍會重浮於心，每次再來一遍，重溫當年從「不知道」到「知道」的過程，都覺得十分幸福。在我看來，人生最大的苦，莫過於「無明」。

我解脫了，從內心。我也相信，從生命的意義上，我也必將在某日徹底解脫。

同時我也超越了。我在，我也不在這裏了。

記得在勞教所裏，警察讓我們放棄修煉，好早日擺脫勞教所這個牢籠時，我就對她說，其實地球上人人都在牢籠裏，你知道嗎？你至少有三座「牢籠」是突不破的：肉身的牢籠、命運的牢籠，及這個空間的牢籠。

但對性命雙修的我來說，這三個牢籠，要麼已經不存在了，要麼是我正走向突破它們的過程中，你知道嗎？

我知道她不太明白，但還是說了出來。

六、法輪功給了我正義必勝的信心

有法輪功朋友說，自己對法輪功有過懷疑。

其實我也有過。那是在剛剛開始修煉幾個月之後。有一天一個聲音突然問我：你現在這麼投入地相信這一切，萬一都是假的怎麼辦？

我覺得這個問題太嚴重了。信仰的坍塌，那是可以要命的事。

於是，我對自己說：這我可得好好想想。

我把法輪功書籍中所講的所有東西都從頭到尾回憶一遍。雖然第一次看時，覺得天機太多，我腦子裝不下，要被撐爆了，但這時再回想，我又覺得，好像沒說什麼嘛，無非是說，宇宙中是存在一個最高的特性叫「真善忍」的，這個特性在制約一切，體現在人間，無非就是個善惡有報。

如果這一切是假的，不存在，那就是善惡無報，人想幹什麼都可以，別給警察抓住就行。

這樣的話，這個世界會多醜惡？這麼醜惡的世界，我還活它幹嘛？

於是一番「反省」後得出的結論是：如果這些是假的，那我寧願不活了，或言之，就算他是假的，我也寧願被騙死。

那24年的修煉實踐走過來了，是不是假的呢？

我可以負責任的告訴大家，不是假的。哪怕以科學原理衡量，也不是假的。

在科學界，一個假說如果能自恰（自圓其說），能指導實踐，並反過來被實踐驗證，那就承認它是定理，是對的，是真的，而且在它被推翻之前，人們就照著它去做。

我自己24年的修煉實踐，和其他千千萬萬人的修煉實踐，以及法輪功師父在這幾十年之中一次又一次針對不同的形勢、不同的問題，在不同的階段對弟子的演講和答疑（都寫在書裏了，全部收在法輪大法官網上），都一次次讓我更加確認：我找到的，就是那個我一直想找的。

另一個很重要的需要進行終極思考的問題是：宇宙中存在著終極真理，或稱共同規律嗎？

我一早就相信是存在的，不然的話，宇宙無法維持穩定和和諧。天地萬物的運作運轉是多麼生機勃勃又有跡有律可循，怎麼可能會沒有更高的力量和智慧在安排衡定這一切呢？人看不到，是因爲人在宇宙中太渺小，就像一隻螞蟻，就算爬到你的腳背，它可能也不會知道你的存在，只是會覺得這裏有好大一片空地。

如果有那個終極真理，他是什麼呢？人能找到嗎？或，有人告訴你的時候，你能相信接受嗎？

有很多人都說，我相信「邪不勝正」，但是，爲什麼相信呢？真的有那麼堅信嗎？基礎在哪裏呢？特別是眼見世界上邪惡的東西如此橫行之時？

事情真來的時候，這種「樸實的」、本能的「相信」，有時候不見得很牢靠，會動搖、疑惑，或沒信心堅守。

但是，對於很多法輪功學員，包括我來說，我們的信心來自「理性與實踐的昇華」（引自李洪志先生《精進要旨二》〈再論迷信〉），所以才能在中共如此空前，可能也是絕後的慘絕人寰的打壓中走過來。

所以昨天我對一位朋友說：

「醜陋的東西古已有之，不是法輪功帶來的。相反，真修者正在清理它們。

「請堅定對正的因素的信心。

「正如中共如此強大，我們也相信它要倒一樣。」

其實，如果縱向比，比如拿耶穌受難前後，跟法輪功被鎮壓時的情形比，當年耶穌受難時，他的弟子不敢認他，做鳥獸散，以致耶穌要用復活這樣的神跡來讓弟子看見、相信。

法輪功呢？那麼多真修弟子在迫害中走了22年多了，誰也沒離開，也不需要復活這樣的神蹟來堅定信念。相反，鎮壓發生後，法輪功創始人除了在剛開始鎮壓那幾天接受過幾個媒體採訪外，從公衆和弟子的視線中完全消失了，直到一年多以後的2000年10月，才第一次出來給弟子講法，談了他對鎮壓的看法。

這一年多的時間中，他的弟子們完全是自己覺得該怎麼做就怎麼做，這樣走過來的。

說沒有神蹟，可能也不完全正確。99年4月25日那天，上萬法輪功學員出現在中南海周圍請願，一言不發靜靜站了一天，沒有一個人亂動亂喊，走後地上乾乾淨淨，連警察抽的菸頭都撿走了。

有人說，中華民族的民族性很惡劣，很难改造，甘當奴才，不願爲公義挺身而出，也很難聚在一起幹點什麼。至於說上萬人站了一天地上一點垃圾都沒有，在一般的場合和羣體中更是很難做到。

這羣無名無姓的人做到了。是不是神蹟呢？

如果橫向比，當今世界，比法輪功更能抗打的還有嗎？其他的宗教、政治團體、國家、政府，各類「精英」，有多少跟中共勾兌，或被中共完全打趴下的？

如果法輪功也被打趴下了，這世界還有誰、還有什麼力量能是希望？

所以說，縱向看歷史，橫向看當下，我的信心更強了。而這種信心，來自於法輪功的法理與實踐。

所以，在此也想對朋友們說，珍惜法輪功吧，法輪功弟子們正在浴血奮戰，您不能加入他們、幫他們運送點彈藥，在邊上吶喊助威的話，至少請「觀棋不語」，請不要在邊上說些風涼話，更不要從旁邊放冷箭，或落井下石。

其實，離天亮可能真的不遠了。這就是考驗我們的信心和眼光的時刻。

七、法輪功給了我良好健康的心理狀態

修煉以前，我最大的情結，就是自卑心。沒人相信我會自卑，因爲我在學校裏從來都是第一名，次次考雙百。但我就是自卑，因爲母親怕我驕傲，一直都打壓我，當著小朋友的面打我，有一次還把我所有的獎狀都燒了，說我不配。

這讓我非常絕望，非常自卑。如果我次次考雙百，她都還不滿意，我還能怎麼辦？沒有可以努力的空間了。

有時我想自殺，想看看我如果自殺後，她會不會傷心難過；但因爲想到自殺後看不到她的反應，所以又才作罷。

我帶著這種自卑心活在世上，別人卻常常認爲我是個驕傲自負之人。這是多麼大的錯位？

所以那個時候，我根本搞不定自己的內心，離開家以後，我不用取悅於母親了，但下意識的，我想取悅所有的人。

那時候我活得有多累呢？

而《轉法輪》中一句話就讓我從此完全解脫了。書中說，「真、善、忍是衡量好壞人的唯一標準」。我現在想修真、善、忍了，不管我離他還有多遠，我總是在往那裏走，我就用真、善、忍來衡量自己，再也不用在意別人的看法。

就這樣，我從三十年都解不開的自卑心情結中，徹底解脫了。

2003年初，我還在澳洲等待難民申請結果，無身份，無收入。當地的紅十字協會認爲，我這種受過迫害的、從勞教所出來的一定有心理創傷，什麼「 創傷後壓力症候群（Post-traumatic stress disorder）」之類，所以爲我聯繫了心理醫生。

我不好意思拒絕，再說覺得趁此機會讓心理醫生了解勞教所迫害法輪功的真相也好，於是就去了。

看了三次，我就再也不好意思去了。比如醫生問我有無做惡夢，有無焦慮，有無這個有無那個，我一個都沒有。每天一覺睡到大天亮，什麼他想像中的情況都沒有。

我覺得，他要是再繼續「輔導」我的話，沒準會把他自己「輔導」出心理問題來，至少會嚴重動搖他自己所學的專業知識。他會想：怎麼我以前學的都不管用了呢？會把他搞糊塗了。

於是我當機立斷對醫生說，謝謝您，您已經把我輔導好了。鑑於資源寶貴，以後我就不來了，把機會讓給他人吧。

我現在講到勞教所時，仍然會流淚。但我的眼淚，是因爲痛心，一想到無辜的同修們在其中所受的摧殘，及中共在這其中讓它的邪教徒們所犯下的罪惡，我就痛心地想流淚流血。

但是，這其中沒有仇恨，沒有惡毒，沒有怨氣，沒有不滿，沒有給我留下什麼心理創傷。法輪功的修煉，早已讓我超越那些東西。

有時我開玩笑說，現在誰想讓我生氣，真是不容易呢。

情況確實如此。多年的修煉後，因爲對真理的理悟，當然也因爲許多年走過來的風風雨雨，心中大部分時候，都是平靜如水的，情緒起伏非常非常小。會被美好的事物感動流淚，卻不會被醜惡帶動。

網絡上遇到罵得再凶的，我都能淡淡一笑，心中沒有半分漣漪。有說我「愚蠢透頂」的，我立刻認領，並自創「愚蠢透頂」幫派，照樣「行走江湖」。

而修煉以前，我是個誰吐口唾沫都能把我淹死的人。

八、 法輪功讓我青春常在

我是31歲那年開始修煉法輪功的。修煉後的精力，與修煉前是天壤之別。先不說病好了這回事吧，這個前面說過了。只說自我感覺。

比如，修煉法輪功前，就算是體力處於巔峰的大學時代，每年夏天，第一次游泳後，第二天早上起來一定是渾身肌肉酸痛，要連續游上一個星期以後，那種酸痛的感覺才會慢慢消失。

我生產之後，由於產後大出血，又中了涼風，稍冷一點腰就痛得要命，夏天再熱也不能在有空調的地方呆，否則腰馬上受不了。

不但如此，中醫還說，我根本不能摸冷水。所以那時我從來不摸冷水，家裏請了保姆，洗尿布洗衣服洗菜等事，我從來不做。總之就是水管裏的冷水我都不碰，只用熱水洗臉洗手等等。

修煉法輪功後，我明白了生病的道理，也知道爲何修煉人可以達到無病狀態。病的概念、病的感覺，在我這裏都不存在了，什麼不能摸涼水的禁忌，更是不用守了。那叫一個自在呀，那叫一個自由呀。

過了沒多久，我們帶著孩子一起到北京郊區一個在長城邊上有山有湖的地方玩。那天我們不僅在湖了游了泳、劃了船，還去爬了長城，折騰得不亦樂乎。了解我身體狀態的朋友們打賭說，明天我一定要累倒病倒，不能去上班了。

我當然沒有。但是，讓我驚訝的是，以前夏天第一次游泳後一定會出現的肌肉酸痛的感覺沒有了。我的身體完全像頭一天什麼也沒發生一樣。

我無意中還發現，以前快速上樓梯後會出現的心跳呼吸加快的正常生理現象也沒有了，我上樓時比我年輕的同事跟不上，好容易晚於我好幾分爬上來，還累得直喘粗氣。我卻面未改色心未亂跳的。

所以我知道，不僅僅是好病而已。我的身體深處，發生了非常深刻的變化，才能出現這些現象的。

我的父親也一樣。修煉以後，他走路的姿式都完全變了，完全不是以前拖泥帶水的那種老人狀態了，而是給人一種身輕如燕的感覺。這一點他自己都沒有意識到，我是在他修煉一年後才第一次見到他的，當時一眼就看到那個區別，區別太大了，完全不是他以前的走路姿態了。

我現在已經修煉24年了，我從來沒有生過病，我感覺我的身體狀況跟24年前完全一樣。前幾年母親來玩，我帶著她去旅遊，有時無意中會跑，母親總提醒我，也這麼大歲數了，50多歲的人了，別再那樣跑了。

穿褲子時，我仍然喜歡站在地上穿，那就會造成單腿獨立的狀態。母親總是說，坐在椅子上穿吧，她怕我單腿站不穩摔了，總是提醒我要以符合我的年齡的方式做事。

我完全沒感覺，就覺得自己還跟20多年前一樣，才沒這些顧忌呢。

此外，我的精力也一直很旺盛，每天基本6點起牀，晚上12點睡覺，除了吃飯睡覺學法煉功，其他時間基本全在工作，很少休息，也很少休假。有時候爲了搶新聞趕時間，還會像個拚命三娘那樣加班加點熬夜。但身體狀況一直很好。

我的英文油管頻道Inconvenient Truths by Jennifer Zeng、中文頻道《曾錚真言》，我的個人網站、我的推特、臉書、 SafeChat等衆多社交媒體帳號我都是一個人做內容兼管發布的，有時真的必須以一當十才行。效果上呢？我希望至少達到了以一當百。

九、法輪功讓我常如小孩

小時候，我們常常盼長大；真長大後，又常常盼能重新擁有童年時那種無憂無慮的心境。

然而，長大容易，變小很難。就象一張白紙，你在上面隨便畫上什麼都很容易。但已經畫得亂七八糟的，你想再讓它變成白紙，就太難了，完全不可能。

但是，「返本歸真」這個事，在法輪功的修煉中，是可以實現的。很多時候，我覺得自己已經重回童年的簡單乾淨快樂純潔狀態，有時候坐在那裏也想像小孩子一樣左動右動一番，有時候說個話也不自覺地會用孩子氣的語氣和詞彙。

這些，我知道是裝不出來的，也是求不到的。我在無明中苦苦掙扎的那些年，絕對沒有想到，自己有一天能達到這樣的狀態。

結語

我沒有問朋友他到底欣賞我什麼。但是，我很確信的是，他所欣賞的我的品質和我的作爲，絕大部分是通過修煉法輪功才獲得的、才會出現的。

而且我還可以確信的是，如果他去問他所欣賞的其他法輪功學員，他們也會如我這般對他說的。

8/20/2021 *

曾錚2020年10月6日攝於紐約。攝影：吉林省攝影家協會成員張靜怡 Olivia Jingyi。